Implementasi Hati dan Pikiran

 Pada akhirnya aku ada di fase akan menyalahkan keadaan, ruang dan waktu juga mereka yang termasuk dalam ceritaku. 

Aku sudah jenuh bahkan tidak lagi berharap akan lebih baik untuk hubunganku, meksipun sudah 5 tahun, tapi seperti yang sudah tau jawabannya bahwa LDR itu tidak bisa, tidak akan berhasil, apalagi benar-benar tidak ada kepastian akan seperti apa kedepannya. Ini tentang aku, yang butuh support system dalam kehidupan, sekalipun cuma tidur di sampingku atau hanya sekedar membangunkannya atau seperti biasa menjadi bahan luapan emosi sesaat ku, tapi itu sedikit berarti untuk kehidupan ku yang sedari dulu sudah berdiri sendiri. 

Aku tidak pernah suka jika berhubungan via call apalagi chat, seperti buang-buang waktu meskipun waktuku selalu terbuang bagi yang melihat, tapi bagiku it's my personal, saling kasih kabar via sosial media? Oh come on! It's not me banget.

Aku ingin hubungan yang setiap hari bertemu, tau sedang apa, ngapain, siapa saja yang dia temui, tapi bukan melalui kabar melainkan kebiasaan yang tidak perlu lagi aku tunggu kabarnya. Ya, lebih tepatnya stay together, it's must goal, aku tidak mau dan tidak suka hubungan yang setengah-setengah. Karena aku tidak mampu untuk melewati semuanya sendiri, aku terlalu takut untuk memulai kesendirian, untuk kali ini bukan sehari-hari tapi dalam hati. Aku tidak ingin hati ku kosong, aku selalu ingin ada orang yang mengisi, pikiranku ada dia yang aku khawatirkan dalam artian baik, yang selalu aku perhatikan, aku tidak butuh orang dengan materi-materinya, kalaupun ada ya itu bonus, kalaupun tidak ya aku bisa mencarinya sendiri bahkan untuk berdua, terbukti hampir 5 tahun aku mampu dan lebih dari mampu, good looking bagi aku itu nomer sekian, oh come on! Aku bukan tipe pencari produk andalan, minimal bisa diajak ngobrol berhadapan secara langsung, berbagi cerita, perjalanan, pengalaman, kisah-kisah ku, tertawa tidak jelas bersama, mungkin makan ke tempat yang view-nya bagus, kamu tau, aku menulis ini sambil menangis, mengingat banyak momen kebersamaan bersama dia, sedalam ini rasa sayang yang tidak bisa lagi aku curahkan, mungkin memang iya tidak akan pernah nyambung atau sejajar dalam berpikir atau berlogika, I know aku selalu diatas aku selalu tau, aku serba tau banyak hal, hal apa yang tidak aku tau? Tapi itu tidak penting, I just need someone that real. Aku bisa memaklumi kondisi dan situasi juga latar belakang, dan juga pemikiran yang berbeda-beda, aku sudah lama berdamai untuk tidak lagi perlu diperhatikan balik atau feedback untuk hal-hal kecil ataupun besar, ya, aku sudah se-damai itu. 

Aku butuh kenyamanan hati, butuh telinga untuk didengar, ocehan-ocehan bijak yang kadang untuk orang yang pertama mendengarnya seperti burung bernyanyi, tanpa henti, telunjukku yang mengarahkan ke hal-hal tepat untuk dia yang belum mengerti manfaatnya. 

Entahlah.

Aku merasa sedikit lelah. 

Pikiranku.

Air mata yang menetes tanpa alasan, tanpa hambatan, tanpa usapan, lagu-lagu sendu tanpa irama, seperti kosong. 

Hampir. 

Salahnya aku mudah jatuh, mudah luluh, mudah menyerah, terlalu mudah menjatuhkan hati kepada orang yang tidak pernah tepat, bukan tentang ekspektasi tapi ini tentang hati dan kenyamanan. 

Aku selalu salah menutup pintu yang malah membuka pintu hati yang lain, pikiranku menolak tapi perasaanku tak pernah sama. 

Setiap hari bertemu, bertemu dan terus bertemu sampai pada akhirnya aku tidak bisa jika aku tidak bertemu, harus bertemu, seperti ada yang kurang dalam hari-hari ku. 

Aku benci perasan seperti itu, aku sudah tau kenyatannya tapi aku tetap memaksakan keadaan itu agar bisa menjadi nyata. 

Jujur saja, itu jauh dari ekspektasi dan bahkan tidak pernah masuk dalam perkiraan, tapi ya itulah hati, kadang hampir membuat pikiranku sakit tanpa ampun, kenapa harus terjadi? 

Bukan tentang zodiak Gemini, tapi ya inilah aku, kalaupun bukan Gemini aku pasti sudah seperti ini. 

Sekali kecewa dengan mudahnya memutuskan untuk tidak lagi berharap agar kembali, seperti sudah selesai saat itu juga.

Oh iya, aku sedang menjaga rasa dan karsa untuk tetap stabil dan tatap datar tanpa alasan juga harapan, sebisa mungkin agar semuanya terkendali sesuai otak yang bekerja, tanpa mengikut sertakan hati dalam hal ini. Menahan semuanya agar tetap baik-baik saja, karena aku tidak pernah mau kehilangan teman apalagi orang yang setiap hari aku temui hanya karena perasaan yang tanpa permisi dengan entengnya akan menghancurkan semuanya. 

Tidak tau akan sampai kapan, lagipula dia tidak tau dan masih tabu, perlu proses yang sangat amat panjang, perlu banyak penjelasan dan implementasi tentang hal yang belum pernah dia ketahui. Tapi aku tidak lagi ke tahap itu, aku sedang ingin menjalani semuanya se-normal mungkin, se-biasa mungkin, biar waktu yang membawaku, tidak ingin terlalu banyak mau apalagi egois, mungkin akan sedikit tertahan, tapi aku akan mengalihkannya ke banyak hal, aku tau aku mampu aku pasti bisa, apa yang tidak bisa aku lakukan, selama masih bisa aku pikirkan sejauh ini asalkan aku optimis dan yakin, all done.

With my relationship? 

Seperti telur di ujung tanduk. It's not big problem.

Lagipula aku masih punya keyakinan, teman, saudara, keluarga, dan banyak hal-hal penting yang mendorong ku untuk tetap hidup dengan baik-baik saja. 

Mungkin tidak untuk diriku tapi bagian penting dalam tubuhku yaitu mental. Apa yang membuat aku bahagia akan aku jalani akan aku lakukan. Sekalipun menyakiti dan merugikan orang lain, aku tidak terlalu perduli, seperti orang yang tidak bisa peduli, aku belajar dari apa yang aku lihat. 

Mungkin sedikit random dan sarkasme kalau out of mouth, tapi semua itu tanpa dendam just for my happiness.

My November, Gemini?

 Sekarang ini aku sedang berusaha baik-baik saja, karena faktanya sedang kurang baik-baik saja. Bukan karena zodiak aku gemini atau hal lain, hanya saja aku memulai menjadi diriku yang lain. 

Mulai menerima orang-orang baru masuk dalam kehidupanku, punya rasa peduli terhadap orang lain lagi yang lebih, mulai berusaha untuk saling berbagi apapun yang aku miliki entah materi, waktu ataupun kata-kata. 

Sedikit terasa tidak nyaman untuk memulai sesuatu yang baru, meksipun masih ada beberapa hal yang aku bawa dari kehidupanku sebelumnya, lagipula aku bukan memilih hanya mencoba untuk bertransisi ke jati diriku yang lain, yang bisa saja besok atau lusa aku kembali ke diriku yang males ketemu orang baru, waktu istirahatku terganggu, pagi-pagi yang sunyi harus mendengar banyak langkah kaki yang tanpa permisi, berbagi lagu dengan orang lain, dan masih banyak lagi. 

Sejauh ini masih dalam keadaan baik-baik saja, ya, sejauh ini. 

Oh iya, beberapa hari lagi aku sampai ke 5 tahun hubungan dengan seseorang, sudah banyak yang aku korbankan, terutama waktu yang sama sekali tidak akan pernah ternilai dan bisa kembali, tidak ada yang patut untuk disesali sejauh ini, justru aku semakin belajar bahwa sendiripun aku sebenarnya mampu, seperti berpikir oleh otak sendiri, merasakan oleh hati sendiri, berusaha dengan diri sendiri, sedih juga sendiri tidak bisa berbagi, aku tidak butuh rasa iba apalagi belas kasih dari orang lain, sebenarnya belum ada yang bisa merangkul ku dan ketika dia berkata "you with me" jantung aku berdebar dan rasa sesak nafas ku sedikit lapang, sejauh ini belum pernah ada, karena aku tau kapasitas aku masih jauh lebih besar dan insting ku cukup tinggi untuk menghadapi semuanya sendirian. Aku tidak mengecilkan pengorbanan orang lain, hanya saja aku juga tau kapasitasnya, jangankan untuk menjadi support systemku menjaga dirinya saja masih belum bisa, sekali lagi aku tidak merendahkan orang lain, tapi kenyataannya memang seperti itu. 

Aku? Mungkin melupakan banyak fokus yang ada dalam diriku demi memperhatikan kondisi orang lain agar baik-baik saja, tapi sekalipun tidak terlalu fokus hidupku masih baik-baik saja sampai saat ini, dan semoga sampai seterusnya. 

Aku tidak tau akan sebaik apa diriku andai saja menjadi orang yang tidak memiliki rasa peduli terhadap orang lain, akan sejauh mana diriku kategori "baiknya" jika saja hanya fokus pada diri sendiri. I don't know. 

Actually aku bisa saja hidup sendiri tanpa harus melihat kanan kiri ataupun berusaha merangkul dan memapah orang lain, tapi aku punya hati yang otak aku saja tidak mengerti kenapa harus seperti itu, padahal keadaanku saja seperti ini, itu yang otakku pikirkan, hatiku merasakan banyak alasan dan perasaan yang dalam, tidak tega lah, kasihan lah, iba lah, tidak habis pikir memang jika terus dipikirkan. 

Belakang ini fokusku sedikit terganggu, berpikirku lumayan tidak jernih, hanya karena ikut memikirkan apa yang dirasakan oleh hati, karena aku banyak menahan rasa. Aku tau siapa diriku, aku mengerti bagaimana diriku berprilaku, dan sedikit saja salah langkah maka sudah jelas semuanya akan berantakan, semuanya dimulai dari hati. Apakah kamu tau maksudnya? 

Ya, aku sedang tidak ingin jatuh hati apalagi jatuh cinta, aku paling males kalau sudah berurusan dengan yang namanya jatuh terjatuh, aku sedang berusaha agar hidupku tetap stabil seperti sekarang ini, rasanya cukup nyaman saat semuanya terkendali, tidak ingin merasa lebih, mungkin beberapa orang sudah tau bagaimana proses aku jatuh terjatuh dengan hati dan cinta dan kepada orang seperti apa, oh my God bisa tidak ya ganti zodiak? Atau kalau ada zodiak baru aku ingin ada di sana. 

Zodiak? Tau lah gemini seperti apa! 

Jangankan orang lain, terkadang diriku saja kewalahan menghadapi diriku sendiri, terkadang. 

Do'a ku, semoga semuanya semakin baik, lebih baik dan tetap baik, orang-orang yang ada di sekitarku juga. Amiin🤲